幽默调侃段子

发布时间:2021-08-01 04:54:56

  幽默段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对幽默段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是小编为你精心准备的《》,欢迎观看!

  ***热门篇***

  1.遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘~~ ***@把我笑翻了***

  2.妈妈正在打扫卫生,儿子走过去对妈妈说:“妈妈,你看!” 儿子边说边伸出手指,妈妈想要吓跑他,于是就把小明的手指一口咬在嘴里说:“我要咬掉你的手指!” 儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来,仔细的看说:“哎?妈妈,我的鼻屎呢?”

  3.小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。不料兔爷都听见,警告兔孙??“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。”小兔有点看不惯:“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲:不是傲,只是慢,它们能活一万年”

  4.老公看到老婆手机上收到一条短信:“002291 000524 002467 002582”。老公炒股,一看便知是股票代码。有人推荐股票?于是查了一下股票名称,恍然大悟:“星期六,东方宾馆,二六三,好想你。。。”***@故事有毒***

  5.将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗,担心他的老婆给他戴绿帽子,于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己*时很信任的一朋友保管,然后放心地出门了。但他才出了城门,只见那位朋友快马加鞭地一边追来一边喊着:“将军~,将军~,你把钥匙给错了!”

  6.全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名:刘产、赖月京***还是个男的***、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生***亏他父母想得出***庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的:史珍香。

  7.问:什么地方的用户最喜欢关机? 答:宁波 问:为什么?答:“对不起,您拨的用户已关机”

  8.4级考试,我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

  9.同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会***,没文化真可怕!

  10.车站售票窗口,一同学买到两张站票,问售票员:“这两张票是在一起的吗?”售票员想了想,回答说:“想站一起就在一起,不想站一起就不在一起……”

  ***经典篇***

  1.走过,路过,想过,猜过,忘过,爱过,丢过,哭过,听过,看过,疯过,糗过,梦过,伤过,惜过,忙过,闲过,迷过,怒过,只不过,最终也只剩得过且过。***@潮人徐峰立***

  2.小时候喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,就回家吃饭。

  3.有女生问我有女友吗。我说没有阿,不过我有老婆!有女生问可以陪她吗。我说可以啊,叫上我老婆!有女生对我说想我了。我说我也是,可是我更想我老婆!有女生对我说她是处女。我说我不是,我的已经给了我老婆!有女生?我说不介意做二奶,可是我暧昧的二奶三奶都被我老婆干掉了,你确定要做我的四奶吗?

  4.一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了” 靠,原来下午在丫那里买过东西…

  5.宝玉便走*黛玉身边坐下,又细细打量一番,因问:“妹妹可曾卖萌?”黛玉道:“不曾有,只露过几次事业线。” 宝玉又道:“妹妹实际多大?”黛玉便说了。又道:“可也发微博过六一?”黛玉便忖度着因他发了微博,故问我有也无,因答道:“我没有那个,想来装儿童是件稀罕事,岂能人人都发微薄过六一的。***@正版文兄***

  6.小明对自己的同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被*趾莺葑崃艘欢!”同桌很惊讶地问:“哪一个字?”小明说:“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

  7.一哥们爱喝酒,*时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子,也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气,超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢,随手把测试机塞到儿子嘴里吹,也超标。这哥们对警察说你这东西坏了,小孩吹都超。之后警察默默的~~~看着车开走了。

  8.英法两国打算建立一条海底隧道,于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说:“其实这个工程很简单,你们从法国那边挖过来,我们从英国这边挖过去,在中途会合,工程就结束了!”法国工程师问:“要是中途没有碰上呢?”英国工程师说:“那我们就有两条隧道了!”

  9.无聊,翻闺蜜的手机,发现有个名片夹写着老公,意图捉弄之,遂发了条短信:老公,明晚我想要。对方回复,好啊,我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了,BF对我说明天没空陪我。***@笑多了会怀孕***

  10.还好我是个胖子,无聊的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子,起床的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子,寂寞的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子,上课的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子,难过的时候可以捏捏肚子 。

  ***精选篇***

  1.今天为了庆祝六一。。。我。。。决定尿床

  2.去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!”

  3.7岁立志成为饭桶,长大后却成了吃货;被赋予萌眼神、也被赋予大胖腰;人生即是如此,你可以暴饮暴食,却无法拒绝变胖。挺住,意味着一切!没错,我不是虚胖胖“神龙大侠”。NOT AT ALL 我是死壮壮“熊猫阿宝”!

  4.请我吃饭的都是好人,坏人也是好人!

  5.今天接到一骗子短信,让我速把钱汇入建行一账号。一小时后我顺手回了一条:已存5000,请查收。两小时后收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!

  6.六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸:“好啊,爸爸支持你” 孩子:“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸:“怎么个训练法?” 孩子:“我每天要吃一个冰淇淋,才能适应北极寒冷的生活。”

  7.如果谁再敢欺负我,我就把谁的手机号码写在警车上,然后前面再加上“办证”两个字~

  8.一只小蜈蚣心情不好, 他爸爸问:你怎么了? 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧,我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买名牌运动鞋。

  9.1、有钱时败家,没钱时拜神。2、睡八小时,起来又是一条好汉。3、只要功夫深,芙蓉瘦成针。4、要在江湖混,最好装光棍。5、活着的杯具,1G的大脑装了2G的烦恼。6、宅男是一种很不稳定的状态,只要一停电,就会退化成山顶洞人。7、隐藏秘密的一个好方法,就是把它当成玩笑讲给全世界听。***@搞笑大百科***

  10.夫妻吵架互不相让,最后丈夫勃然大怒说:“你快滚!把所有属于你的东西都带走!”妻子流着泪收拾好自己的行李,又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说:“你钻进去!”丈夫吃了一惊,急问:“你要于什么?”“你也是属于我的,快钻进去!”妻子向丈夫吼道。


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